Абыжаешь... уже прикупила, теперь собираемся устанавливать

И какую модель...если не секрет...

А ты сам как думаешь?
Пусть это останется моей маленькой тайной Надо же в чем-то сохранить загадочность

Ага... пришел такой загадочный...ушел такой задумчивый

Думаю смеситель с обнаженным мужским торсом хорошо будет смотрется.

Вообще-то я приобрела полный комплект...

Жалобы пилотов...Читать всем!
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Бу-га-га-га!
Да-а-а! Юмор у них, конечно своеобразный - на наш армейский немного смахивает

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?

5. Можно ли запасать холод от кондиционера?

6. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

7. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

8. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с Камазом за 80!

Найдите на фото Енота ...ггггг.........http://www.urod.ru/19.03.2007/17

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля «Кагдиллаг».

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышенной проходимости «Кагдиллаг медвед».

- автомобиль представительского класса «Кагдиллаг нештяг».

- пародийно-спортивный автомобиль «Кагдиллаг Рысаг». Базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике, и освежитель «елочка».

- минивэн синего цвета «Кагдиллаг Туризд». Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля: «Кагдиллаг Туризд Рыбаг» и «Кагдиллаг Туризд Грибниг». Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только её найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB - «Кагдиллаг Воцаб». Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах, поэтому акцент сделан на дешевый понт: дерьмонтиновый салон, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп - сабвуфер. «Кагдиллаг Воцаб» оснащен буксировочной цепью «под серебро», которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- специально для дам «Кагдиллаг Гламур» в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ «Сапчаг» и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входят пилочка, ножнички, помада, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- «Кагдиллаг Звэрьмащин» - легкий грузовик а-ля «каблук», для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально - за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны «Черные глаза» и др.

Южная тема.
Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб…..".
Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -
Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди.
Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

Как объяснить иностранцу значение русского слова п.....ц?
Просто покажите картинку:

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1174941758.jpg

Паша жжет

Супер!!! Главное очень правдоподобно

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу…
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось, самый привычный и естественный после открытия двери вопрос…Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь…

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в
зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и
видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было
особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали
похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к
служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за
три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не
будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот
расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и
все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца
в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные
терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было
сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо
посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких
тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...

Для любителей попутешествовать на машине...

http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

зачот!

С нашей культурой вождения такое не прокатит - будем пересекать площадь по диагонали

Во-во... я бы даже и рисковать не стала, чтобы проехать по знакам, как положено

американские горки на автомобилях

Любители тонировки, цените - супер вещь:

http://research.sputtv.com/image.php?id=2181

СУПЕР, слов нет!!!

2Rime КРУТАТЕНЬ

Работа в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

По аське прибило:

Mr. PEPSI - зачот. .. ...

My Life

Надо же, Паша, а выглядишь таким скромным

Саша, а чтобы ты обо мне подумал, если бы я вот так сразу все вывалил

Вот, еще тема есть..
Короче, нужна твоя помощь. Уже всех своих спрашивал, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей.
Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, только ночлег и два места на стоянке, они на двух мерседесах приедут. Спокойные нормальные люди. Их фотки, если что
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Не моё...
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! )
Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в
карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол,
все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму
придти... и уходит...... дремать...
Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент
подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике...
а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи.
Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут
эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с
чувством выполнего долга продолжают играть в карты...
Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей,
интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось
и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и
ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический
ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня...
Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что...
на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то...
торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась!
))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать...
кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился
в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот
тут уже проснулся и заорал парень! )))
Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям...
а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали
милицию! )

Индикатор стресса...

http://www.inline.ru/stress_test.asp

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Отсюда (с)

Язык глухонемых спецназовцев (с) статья с примерами картинок из Абсурдопедии.
Теперь вы будете знать, о чем же беседуют спецназовцы при штурме бункера с террористами.

http://alpo.yard.ru/childhood.html

ностальгия 8)

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»".

Золушка, Пьеса для трёх лиц
Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите…
СЦЕНА II.
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).
СЦЕНА III.
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала — Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва…
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).
СЦЕНА IV.
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)
СЦЕНА VI.
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики — вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ

Может, и не очень-то "В юмор", но мне нравится...
http://astromgroup.ru/friends/god/

Приколитесь!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Это ты сам запечатлел? Вот молодца!

Не только у нас, однако, хачики на маршрутках гоняют...

А потом такого "гонщика" из зарубежья уволят с работы, и он недовольный пойдёт жечь автомобили в пригородах Парижа.

В Питере такое почти каждый день.
Объявление по радио:- "Под американскими мостами, очередная "дежурная" фура".

Нажмите для просмотра прикрепленного файла (на табличке - Hennessy XO)
Приложиться бы к этому кранику!


Кстати в тему! Только, что от туда и вот статья!
Коньяк и арманьяк: суровые дети французских земель

Строгий учет и контроль – вот что отличает производство коньяка. Отступи на миллиметр – и в бутылке окажется не благородный напиток с многовековой историей, а всего лишь выдержанный виноградный спирт. Традиции, классические технологии, регламентированная выдержка, ассамбляж под дулом микроскопа.

Два столпа Франции - коньяк и арманьяк - находятся под пристальным вниманием закона. Совершим краткий экскурс в историю и технологию производства традиционных французских виноградных дистиллятов.

В Коньяке, к примеру, существует четкое разграничение: сорта винограда не менее 90 процентов - основа для юни блан, фоль бланш, коломбар, а не более 10 процентов - вспомогательные сорта блан рамэ, жюрансон, монтиль, семийон, селект. И производитель может комбинировать в напитке спирты из разных сортов винограда, может взять только один сорт (а многие так и делают, особо популярен юни блан). Но вот урожай собран, как по нотам, в октябре, тем более что в Коньяке очень высокая урожайность по сравнению с другими винодельческими зонами. Традиционно виноград собирают с помощью машин, но некоторые виноделы до сих пор остаются приверженцами ручной сборки.

Собрав урожай, виноградари подают декларацию в Государственное межпрофессиональное бюро коньяка. После виноград отправляют под пресс. Эта процедура тоже тщательно отслеживается законом, например, использовать шнековый пресс для дробления косточек законом запрещено. Далее стадия брожения, причем добавки в сусло, как сахара, так и химических компонентов для повышения крепости, строго караются все тем же законом. Брожение длится две-три недели, и затем полученное «вино» нужно дистиллировать. Причем необходимо уложиться до 31 марта, как предписывают правила. А многие производители перед дистилляцией вино выдерживают, чтобы сделать аромат и вкус богаче и выразительней. Но тут вмешивается природный фактор: дело в том, что долгая выдержка и весенняя оттепель неблагоприятно влияют на вино, и оно может закиснуть, так что время перегонки ограниченно.

Дистилляция коньяка может быть только двойная, и проводится она только через шарантский аламбик. Вино подогревается только на открытом огне, длится первая перегонка от 8 до 12 часов, причем первые 10 литров - «голова» и последние - «хвосты» отделяются от «сердца» (700 литров) и перегоняются потом с суслом. Центр же идет на вторую перегонку.
Виноградные спирты должны быть разлиты в бочки не позднее 1 апреля и выдерживаться не менее двух лет. Только после этого появляется коньяк.

Два года - коньяк VS, самый молодой, следом идет VSOP - четырехлетний, ХО - от шести лет выдержки. Это самые популярные категории коньяка. Реже встречаются Supérieur (трехлетка), V.V.S.O.P. (Very Very Special, или Superior, Old Pale) выдержкой пять лет. Многие производители выдерживают свои коньяки не установленные два года, как для коньяка VS, но и больше, и в ассамбляже того же VS встречаются спирты постарше, но возраст устанавливается по самому молодому спирту в купаже. Кроме того, коньяк получается гармоничным и сбалансированным, если для его производства использовались спирты близкие по возрасту. Журнал «Дистиллятор» проводил дегустации коньяков категорий VSOP, VS и XO, в номерах 3(17) за 2005 год, 8 (26) за 2006 год и 2(28) за год 2007 год, там вы сможете поближе познакомиться с этими категориями, с коньяками, представленными на российском рынке.
Еще одно крепкое дитя виноградных лоз Франции - арманьяк, рожденный в солнечной Гаскони и вынужденный жить в тени славы своего кузена-коньяка. Но не массовая популярность, так репутация напитка для гурманов сделала его известным всему миру.

Производят дистиллят, который мы знаем под именем арманьяка, в Гаскони с незапамятных времен: близость к Испании, находившейся под влиянием арабского мира, позволила местным жителям раньше других освоить искусство дистилляции. Но чтобы обрести свой нынешний лик, арманьяку пришлось переродиться. После нашествия филлоксеры гасконцы вынуждены были начать все сначала. Чтобы одолеть своего главного конкурента - коньяк - были выработаны жесткие правила производства напитка, которые неукоснительно соблюдаются (так называемый Декрет Фальера от 1909 года).

Область производства арманьяка делится на три апелласьона: Ба-Арманьк (почвы в основном песчаные, достаточно много вкраплений кварца и железистых отложений), Арманьяк-Тенарез (почвы преимущественно глинисто-известниковые) и О-Арманьяк (почвы богаты мелом). Из допустимых сортов винограда наиболее распространены юни блан, коломбар и фоль бланш. Урожай собирают в сентябре. Вино получается крепче, чем в Коньяке. Дистилляция должна быть закончена к 31 декабря: в Гаскони гораздо теплее. А если ждать до весны, вино попросту скиснет.

Основная технология предполагает непрерывную дистилляцию (аппарат колонного типа), хотя порой используют и шарантский аламбик (двойная перегонка). Выдержка (кстати, практиковать ее стали лишь в XX веке) производится в бочках из черного дуба. В последние годы входит практика купажирования, но все же большинство производителей придерживаются традиций и делают миллезимные арманьяки. Поэтому классификационные знаки на бутылке указываются, только если перед вами купаж, в остальных случаях ограничиваются годом и указанием апелласьона (если вы видите просто надпись Armagnac, значит виноград собран с виноградников всех трех субрегионов). После изменений, внесенных в закон о производстве арманьяка в 2004 году, для ассамбляжей осталось лишь две классификационные категории: Armagnac для купажей, выдержка спиртов которых не превышает 5 лет, и Vieil Armagnac - для ассамбляжей старше. Крепость напитка не регламентирована и может варьироваться от 40 до 48 градусов.

Подают арманьяк традиционно на дижестив или к десертам (сладкое смягчает жесткий вкус напитка). Ну и, конечно же, верные спутники арманьяка - кофе и сигары. Последние, пожалуй, сочетаются с ним лучше, чем с коньяком.

27.06.2007 http://style.rbc.ru/columnist/2007/06/27/31033.shtml

Кто не знает - Soldes это распродажа...
(Елисейские поля - сегодня, то есть уже вчера!)
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


А от того грузовика грохот был на все Елисейские поля. Я думал дом упал...

Мой Енотик между двух Хамеров


VIP-Енот с охраной на Хамерах

Иван,

Ванька с охраной . Супер .

Я тоже хочу ТАКУЮ охрану

Ланчик приезжай в Киев и у тебя такая охрана будет

Боюсь не прокормлю...